具合

Jericho「日本、勝ってしまいましたね。
    噂では上手くなっていたみたいですよ。」
Ritchie「デンマークにはがっかりやな。
    セクシー・ダイナマイトが聞いてあきれるわ。」
J「ダニッシュ・ダイナマイトですよ。火薬が湿ってたみたいですけど。」
R「パンツの中もしめってるるんちゃうか。」
J「だからセクシー系じゃないですって。まぁパラグアイを応援しましょう。」
R「あたた・・・ウンコしたくなってきた・・・。」
J「腹具合（ハラグアイ）ですか。糞オヤジギャグはいいです。」

R「ワシのパラ具合はともかく、会社の具合はどうやねん。」
J「極めて劣悪ですね。反シャチョウ同盟的なものが結成されています。」
R「そんなもん組んでどうなのや。」
J「とは言いますがシャチョウの言動は明らかに異常です。
    『エコひいき』、『誉めないで粗探し&面罵』、『私利私欲』等です。
    人としておかしいでしょ。」
R「中小企業のシャチョウなんてそんなモンちゃうか？」
J「その割には社員への介入がおびただしいんですよ。
    一番腹立たしいのは、社員には偉そうに訓話的なものを垂れ流すクセに、
    当の本人はソレらが全く出来ていないことです。
    退化・老化していることに気付かないし気付こうともしない。
    自分が全くやらないこと・・・
    ましてそれをやらないからこそ反同盟が出来ているのに、
    そのやらないことを社員に命じるんですね。」
R「自分が見えてないな。」
J「全くです。あんなにしゃべりまくって気付かないのは
    頭が悪いかトチ狂っているんです。」
R「どっちや。」
J「どっちもでしょうね。」
R「あんまりおもろい話やないな。」
J「精神を病みそうです。」

J「チンポジを直しましょう。」
R「そんなモンそのままでえぇわ。」
J「樫木裕実さんなんてどうですか。」
R「何丁目の人？」
J「近所のおばはんじゃないです。
    『カーヴィーダンス・ダイエット』で人気の方です。」
R「ダイエットォ？？ワシはムチムチが好きやな。」
J「誰も先生の好みは聞いてません。」









J「どうでしょう？」
R「まぁ、キレイなお方で。この人何歳？」
J「それが今日の問題ですよ。」
R「腰の張りが良いですな。」
J「一応、オフィシャルブログを貼っておきます。」
R「ははぁ～ん。なるほどダイエットされた美しいくびれやな。」
J「48歳です。」
R「合格！」
J「年齢で！？」
R「ワシ、こっち↓の方がえぇわ。」











「か、風間ゆみ。」

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中間

Jericho「サッカーやってました？」
Ritchie「大魔神カノンならやってたわ。」
J「知りませんよ、そんなカスみたいなドラマ。」
R「マクラのネタが無くて淋しいんちゃうか？」
J「今日は、いや、今日も疲れ間ｈした。」
R「何↑コレ？」
J「上手く打てないんですよ。」

R「何して疲れてん？」
J「シャチョウミッションですよ。
    『オレを敬わない野良犬を苛めてこい』という。」
R「苛めたん？」
J「元々のミッション自体が間違ってますけど、
    オレもその野良犬はこころ良く思っていなかったんで、
    まぁ、自分の言葉でいさめようと思って行きました。」
R「いさめたん？」
J「いや、野良犬にも言い分がありまして、
    キャンキャン言ってたんで逃がしました。
    絞め殺すこともできましたけどね。
    とりあえず餌をやっておけばソレを食ってますし
    いずれは繋いでるロープが切れることはシャチョウも解ってますしね。」

R「んで、バレて、裏切り者のお前は殺される・・・と。」
J「ギャング映画みたいですね。
    でも中間管理職を痛感しました。
    シャチョウはあんなんですからとても擁護できませんし、
    会社を悪者にするのは自殺行為ですしね。
    かといって野良犬の言い分を全て鵜呑みにはできませんし・・・。」
R「落としドコロが微妙なのやな。」
J「結局、いずれ逃げる野良犬に被ってもらうしかないのですね。
    シャチョウには『野良犬は追わなくていいです。』と報告しました。」

R「明日はポジティヴに、エロ追及しよう。」
J「全国お尻党ですしね。」

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雌伏

Jericho「980円の予想が出てます。」
Ritchie「1280円ともあるな。」
J「若社長の目はフシ穴でしょうか？」
R「片目はシリ穴やな。」
J「最後に500円て書いたるのにな。」
R「この男がレコードに1280円もかけると思うておるのかのぉ。」
J「いやいや、かけることもありますよ。
    その日もGAMMMA RAYのTo The Metal を買おうか
    ずいぶん迷ったんですから。でもアダージョにはかけられないなぁ。」
R「ガンマ・レイはなんぼやってん？」


J「1980円でした。今年の作品ですからね。」
R「お前にとっては一大決心が必要な金額やな。」
J「1280円になるのが早いか欲求が高まるのが早いか、
    しばらく待ってみます。」

　　　＊＊＊＊＊

J「今日カルロス、ドミンゴ、ドボンの4人で飯を食ってきました。」
R「へぇ、珍しいやんか。金も無いクセに。どういう集まりなん？」
J「反シャチョウ集会的集まりです。」
R「どこにでもある光景やな。」
J「かつては反ブラックモア集会もあったんでしょうね。」
R「南フランスには集会所があったらしいぞ。」
J「マジすか！？」
R「あるか！ドアホ！」

J「でもベルギーにはあったらしいスよ。」
R「マジか！？」
J「あるワケないっしょ！」

R「くそ。反イングヴェイ集会は実在するらしいけどな。」
J「マジっすか！？」
R「ないわ！ボケ！」

J「コージーは先生のそんなトコが嫌いだって言ってたみたいですよ。」
R「マジ？マジやったら凹むわー。」
J「嘘ですわ。」
R「Fuck!（殴）」

R「んで、集会はどんな話になるんや。」
J「ケツの穴小さく、女々しいってことで満場一致です。」
R「そんな中生きていくのは大変やな。」
J「人生は修行ですよ。でもこれで師匠・・・あれ、名前何やったっけ？」
R「師匠の名を忘れるか？」
J「いや、ブログ上は仮名なんで。あ、遠藤。遠藤師匠や。
    師匠のいう事が現実味を帯びてきました。」
R「『No.2道』か。」
J「はい。『No.1の愚行を許すのはNo.2の力が足りないから』です。
    そのために今、毛皮を被っています。」
R「は？」
J「鱗があるのがばれると大変ですからね。
    DEATH BRINGER!!」







「」「」「」「」「」R「←「」が余ってるけど。」
J「明日使いましょう。」

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傀儡

Jericho「昨日のM支社業務の報告がマズくてですねぇ・・・」
Ritchie「チャチョウに？」
J「朝からお目玉を喰らいまして・・・。」
R「『お目玉』って君、死語やね。」
J「凹んでたんですよ。」
R「いつものことね。」
J「ところが食事後、社員が各々の支社に出発した後にですね、
    シャチョウからこういう言葉がありまして。」
R「今日は引っ張るね。イヤラシイ。」
J「『Jericho！目線を高く仕事しろよ。』ですと。」
R「スリランカ。」
J「正論（セイロン）ということですね。もっともです。」
R「突っ込み寒いわ！」
J「問題はそのあとで、・・・」
R「引っ張るねぇ。」
J「『社長のつもりで仕事しろ。』ですと。」

R「おぉっ！それはそれはCongratulations!」
J「いやいや・・。」
R「wonderful!」
J「決まってるワケでもないんで・・・。」
R「excellent!」
J「引き締めないと・・・。」
R「fuck you!」
J「何でソレ！？」

J「でもですね、シャチョウが全件を委譲するハズはないんですよ。」
R「雇われシャチョウやな。」
J「そうですね。僕は小沢イチローに操られた
    鳩山ユキオのようなパペットと化すような気がしてならないんです。」
R「傀儡政治、いや、傀儡経営やな。」
J「『傀儡（かいらい）』ってまた難しい言葉知ってますね。」
R「『くぐつ』とかね。」
J「『でく人形』とかですね。
    まぁ、いずれにせよそんな言葉が飛び出すようになったってことです。
    まさに・・・」
R「肛門が」
J「・・・引き締まる思いですね。邪魔せんでくださいぃー。」

　　　＊＊＊＊＊

R「終わり？」
J「はい。心ここに在らずです。」

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激高

Jericho「エロ度が低いとは心外ですね。」
Ritchie「我々としては、“マイノリティの度合いが高い”と思いたいね。
J「マニア度とかね。」
R「すき間度とか。」
J「逆に高くないですか？」
R「街角を全裸で歩いていればそりゃぁ100%エロいわな。」
J「しかし我々全国お尻党員は、女の人が歩いているだけでエロを感じる。
つまりコレが・・・高感度エロセンサー。」
R「わっはっはっはっはっは！さすがJericho幹事長。」」
J「あはははははは！さすがRitchie代表。」

　　　＊＊＊＊＊

J「ところで今日、本気で腹が立ちましたわ。」
R「ちんこもそれくらい立ったらえぇな。」
J「えぇ、まぁ・・・。いやとにかくですね、昨日ですわ、
    『社員を募集していないか？』という問い合わせが入ったんですよ。
    当然ながらしていないので断ろうとしたんですが、
    ウチのシャチョウのスタンスは、『縁を生かす』。
    つまり会ってみて判断するというものなんですね。」
R「『大人（だいにん）は袖触れ合う縁をも生かす』というな。」
J「当の本人はけっこう小人（しょうにん）なんですけどね。
    それはいいですわ。
    そんなこんなで今日電話で面接のセッティングをしたんですわ。
    ところがそいつの話し口調からは、
    面接の機会を貰ったという感謝の気持ちが全く感じられないんですよ。」
R「どんな奴やねん。」
J「42才男性。未婚既婚は不明。これまで9つの会社を転々としています。」
R「9つ！？」
J「それには理由もありますけどね。やれ“若返りのためのリストラ”とか、
    “店長に金銭を騙し取られた”とか“経営者がとんずらした”とか・・・」
R「ただのアホやないか。」
J「YES!ただのアホなんです。なのに淡々としているんですよ。
    まるで、『業者に工事を発注したのちに
    施工日を決める電話をしている課長』のような口調なんですよ。」
R「絶妙な例えやな。」
J「おまけに人の話を聞かないんですよ。
    僕が面接会場であるT支社の住所を伝えている時に話の腰を折るんです。
    『えぇっと、万湖町2丁目15の・・・』まで言ったときに、
    『県道XX号線の近くですか？』ですよ！
    その質問には応えはしましたけど、
    さらに会話を被せてくるんです。
    血管が切れそうになりまして・・・（ブチン・切 / ブシュウゥ・吹）」
R「オォ！血管が切れた！」
J「んでその後しゃぁなしに住所を伝えたんですが、（ボタボタ・流）
    たった住所を言うだけで、
    話が被るカブるかぶる被るカブるかぶる。（ボタッ・滴）」
R「血ぃ拭けや。ほれ。」
J「あぁ、ありがとうございます。？何スかコレ？」
R「吸収力抜群やろ。」
J「生理用品やないか！何さらしとんねん！ブラックモア！

おどれのハゲたドタマからも

血ぃ噴かしたろか！

ボケェ！ハゲェ！」

　　　＊＊＊＊＊




J「あうぅっ・・・（傷）、と、取り乱してしまいました・・・（痛）。」
R「Jerichoくん、どうしたのかね？その顔は？」
J「あ、（血）いえ、（腫）なんでも（痣）ありません。」
R「なんか硬い棒状のもので殴られたようだね。」
J「ギターのネッ・・・いえいえ！なにも（瘤）ないです。
    何も・・・。」

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