挑戦

Jericho「こんにちわ。初の甲子園開催である
    来週のクライマックスシリーズの観戦を企てているJerichoです。」
Ritchie「スピルバーグはあまり好きではないにも関わらず、
    本日放送の『インディ・ジョーンズ　魔宮の伝説』は見入ってしまった、
    金剛寺まさるです。」
J「スピルバーグは好きでないですか。」
R「好きではないというか、何かあまり見てないね。」
J「奇遇ですね。僕もあまり見てないです。
    『インディ・ジョーンズ三作』と『宇宙戦争』だけですね。」
R「『宇宙戦争』面白かったかい？」
J「今日コレ買いましたよ！」







J「右肩の『Joshin』ワッペンです。さっそく貼りました。」
R「それはそうと宇宙・・・」

J「本題です。本日の挑戦。『スパゲッティーニ・ボンゴレ・ビアンコ！』」
R「宇・・・」
J「写真を撮り忘れました。我ながら美味しかったと言いたいトコロですが、
    まぁ、55点くらいですねぇ。
    ローマのリストランテで食べたボンゴレをイメージしてたんですが・・・。」
R「家族の反応はどうかね。」
J「一応美味しいといってたべてましたけど、
    僕の中では“アサリのアーリオ・オーリオ”っていう感じで、
    “ボンゴレ”とはとても呼べませんでした。以下はレシピです。

    ① ニンニクをオリーブオイルで温めて、鷹のツメ（希望量の1/2）を入れる。
    ② 下ごしらえ（今回は、砂ぬき2時間の後に、水から出して冷蔵庫に30分）
        したアサリと白ワイン、レードル1杯分の茹で汁を入れて蒸す。
    ③ パスタは規定の茹で時間の2分前に上げる。
        今回はディ・チェコ1.6mm9分を7分であげる。
    ④ ②にパスタを投入し、2分ほど煮込み、アサリの旨味を吸わせる。
    ⑤ 塩コショウで味を調えてパセリを振って完成。」

R「一丁前なこと書いてるやん。」
J「一丁前でしょう。でも随所でしくじってるんですよ。まず②の下ごしらえ。
    失敗ではないですが、冷蔵庫での水抜き時間は1時間はとりたかったです。
    帰宅時間と夕食時間の関係で30分となりました。
    ③の煮込みはまぁ良かったんですが、
    ここはもっと煮込んだ方が良かったのではないかと思っています。
    その方がアサリの旨味が凝縮しますよね。
    全体のソース量が少なくなったと思うなら茹で汁で調整する手が
    ありますからね。」

R「偉そうに。」
J「偉そうでしょ。でもここがボンゴレの肝のように思いますし、
    アサリのアーリオ・オーリオと化してしまったのは、やはり旨味不足ですよ。」

R「お前何様よ。」
J「Jericho様ですよ。そして⑤。生のパセリはアホほどの高値だったので
    買うのをやめて家にある小瓶入りの乾燥パセリで我慢する事にしました。
    ところが調理中に見てみると、
    ソコにあったのは『パセリ』ではなく『バジル』だったんです。」
R「似てるやん。」
J「カタカナ3文字って言うだけですよ。」
R「『セロリ』とか。」
J｢『ロリエ』とか。いや、どーでもえぇて。
    とにかく目玉が飛び出るくらいのショックでした。｣
R｢パセリ抜き？｣
J｢パセリ抜き（哀）。」

R「パセリ抜きのボンゴレ・ビアンコ、
    ブラック・ペッパー抜きのカルボナーラの如し。」
J「うわ！サムいわぁ。福神漬けなしのカレーライスの如し。」
R「アリやのぉ。カーステなしの自動車の如し。」
J「極めて寒いわ！ティッシュ用意せずのオナニーの如し。」
R「出たモノどうすんねん。挿入なしのセクースの如し。」
J「挿入無しはセクース言わんがな。レインボーを語らずロックを語るが如し。」
R「おっ、タマにはえぇこと言うやん。」

J「又明日！」

R「『宇宙戦争』はオモロかったんかいな？」

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三話

Jericho「チーッス！」
Ritchie「生きてるやん。」
J「Yes, I'm alive !」
R「戦車（シャチョウ）の攻撃を凌いだのかね？」
J「戦車（シャチョウ）は出撃（出社）しましたけど戦況（午後）の
    中盤（3時頃）でして、威嚇走行（存在アピール）か
    慣らし運転（サボリ）か・・・っていう感じでしたね。」
R「砲撃（叱り）はなしか。」
J「なかったです。」
R「無しかぁ・・・うぅ～ん・・・。」
J「残念そうですね。」
R「いや、別に。」
J「まして後半にはエグゾーストユニットにオイルを注してくる
    （患部への薬を取りに行く）とか言って基地（家）に戻ってましたよ。」
R「ロケットランチャーの砲撃（強力な難癖）ナシか。」
J「油断したスキ（忘れたころ）に背後から撃つ（別件で腹いせの叱り）
    可能性もありますけど、予想ではその可能性は薄いでしょう。」
R「また報告4649。」
J「何ソレ？」
R「4649（ヨロシク）。」
J「く、下らない・・・。」

　　　＊＊＊＊＊

R「初勝利やな。」
J「坂口征二率いるサッカーの日本代表。」
R「なんでプロレスラーがサッカーチームを率いてんねん？」
J「相手チームも精彩を欠きましたね。」
R「点を入れられなかったね。」
J「ポルゼンチン。」
R「どこやねん、ソレ。しかも美味しそうやで。」
J「アルトガル？」
R「まだ混じってる。」
J「アルバトロス？」
R「キラー・カーンの殺法か。」
J「アルベルト？」
R「ザッケローニやんけ。」
J「あっ、ポルトガル？」
R「アルゼンチンや！」
J「〆ッシでしたっけ。」
R「それ『しめっし』やろ。メッシや。」
J「滅死？」
R「漢字で書くな！」

　　　＊＊＊＊＊

J「焼売ヅャイマンツさんがお敗れになりましたよ。」
R「途中まで4-1でお勝ちになられてましたけどな。」
J「その後2ランをお叩き込まれになりまして、
    さらにタイムリーをおブチ込まれになりまして、
    9回の表に同点にされてしまいました。」
R「延長戦におもつれ込みになられたのかね。」
J「おもつれ込みになられました。
    10回の表には3ランをお食らわされてしまいまして、
    おまけに10回の裏の攻撃はお三者が凡退されまして・・・
    ゲ、ゲ、ゲームセットですね。」

R「もし焼売さんがお勝ちになられていたら、
    クライマックスシリーズはお東京ドームでのお試合だったのですな。」

J「と、言うことは？と、言うことは？と言うことは？」
R「CSのファーストステージは甲子園ですか？」
J「甲子園ですねぇ。」

R「甲子園ですか？」
J「甲子園ですよ。」


R「甲子園ですか？」
J「甲子園です。」



R「クドいですが甲子園ですか？」
J「クドいですが甲子園です。」

R「焼売さんは、お、お、お敵地にて、お、お、お三連戦でございますか？」
J「先生、おニ連戦でございます。
    お二戦連続でおタコ殴りにされておベソをかきながら
    お東京に帰られるのですね。おザマを見なさいです。」

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準備

Jericho「こんばんわ。青木美里です。（Madonna 公式サイト　女優紹介）」
Ritchie「意味が解らんやろ。」
J「こちらをごらん下さい。→ブログ　どら息子」
R「何も書いてへんで。青木とも美里とも。」
J「あ、こちらでしたね。→ブログ　どら息子　コメント」
R「あぁー、書いてあったわ青木美里。って回りくどいな。
    ここまで来るのに3回もリンクさせてからに。」
J「ていうか我々のコメントですよ。」

　　　＊＊＊＊＊

R「今日は戦車（シャチョウ）との対決はなかったのか。」
J「重戦車（バカシャチョウ）は修理工場（病院）へいってました。
    エグゾースト・ユニット（大腸）に亀裂が入ってる（腫瘍が出来ている）ようで、
    点検に出した（精密検査を受けた）ようです。」
R「出撃（出社）せず？」
J「はい。本日1度も。」

R「点検（精密検査）で1日かかるか？」
J「かからないですね。おそらく昨日の地雷攻撃（愚行の指摘）で
    ダメージを受けたんだと思います。」
R「やったやないか。」
J「いえいえ、怖ろしいのは明日の反撃（報復）ですよ。
    重戦車（アホシャチョウ）は今日の点検（検査）後に
    修理を施して（考える時間をとって）ますし、
    また、今日の出撃（出社）を控えたのは作戦（応酬）のためです。
    空軍や海軍（昔の部下）に応援を要請して（同調を取り付け）
    尋常ならざる兵器（応酬・懐柔・制圧）を用意してくるでしょう。」

R「歩兵も対策を立てないと。ていうか弓矢でどう対策を立てんねんな。」
J「実はもう1つ地雷（愚行の暴露）を用意しています。」
R「用意周到やな。」
J「威力があるかどうかわかりませんけどね。
    もし不発弾であったら（開き直られたら）
    腹いせに核爆弾を投下されて（解雇を命じられて）
    跡形もなくなる（退社する）かもしれませんね。」

R「ブログは継続してな。」
J「ぼくの事心配してくださいよ。」

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決死

Jericho「今日シャチョウにですね、あることが我慢ならなくて
    文句を言ったんですよ。」
Ritchie「勇気あるな。」
J「もーぅ、必死ですよ。
    先生、轟音を響かせて向かってくる重戦車相手に
    手動で弓矢を撃ってるトコ、想像してみて下さいな。」







R「シャチョウってそんなん？」
J「はい。僕の言ってることは正論だと思うんです。
    でもシャチョウは基本的に人を認めないバカモノなんで、
    僕の一撃を百発の重戦車砲撃で返してくるんです。」
R「命がけやな。」
J「ある種の身の危険を感じました。というのも話しながら
    『オレこの話が終わったらカバン持って帰るのかな？』とか、
    『明日は出社しないんだろうな？』って考えてました。」

R「しかし考えたらお前、戦車に矢で対抗したってフツー死ぬで。」
J「大体他の社員は威嚇射撃の段階で降参します。
    僕は今回に限っては降参するワケにいかなかったので
    戦死覚悟で矢を撃ちまくったワケです。」
R「効き目ないわな。」
J「ないですね。矢が当たっても『カツン！』とか『コツン！』ですよ。
    ビクともしません。」
R「どうやって一命を取り留めたん？」





J「地雷です。」







R「ドン！」
J「戦車も戦車で、矢だけで向かってくる歩兵に
    『コイツ何物？』と思ったんでしょうね。
    そうして油断したスキに踏んだんですよ。地雷を。
    つまり、言い逃れできないシャチョウの愚行を突きつけたんです。」
R「確かに明日のことが頭をヨギるな。」
J「ヨギってヨギって、家に帰って求人情報をクリックしようかと考えました。
    しかし僕は引き出しましたよ。」
R「何を？」
J「シャチョウの謝罪です。」

　　　＊＊＊

J「その後シャチョウは僕をフォローしにかかりました。
    年度内に給与X万円確実だそうです。既に退社を表明している
    カルロスのようになると困るとおもったからでしょう。」
R「カルロスに引き留めはなかったのか。」
J「カルロスの部署は人員の入れ替えが比較的容易なんです。
    それに引き換え僕のやってる仕事は難易度というか、
    入れ替えのリスクは非常に大きいんですね。」

　＊＊＊

J「まぁ、その分頑張りますよ。」
R「がんばれ歩兵。」
J「ウルセー！」

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祝福

Jericho「来年の準備を着々とすすめてますよ。ほら、耳をすませてください。」
Ritchie「（耳）」
J「ちゃくちゃく・・・。」
R「口で言うてるがな。なんの準備よ？」
J「決まってますやん。来年はタイガース本格応援年です。」
R「おっ、応援バット・ヌンチャクタイプ。」






J「先日Johshinで買いましてん。」










J「今探しているのはタオルです。」
R「どこでも売ってるやろ。」
J「それをポンと買ってしまうのはジェリコさんの名折れですよ。」
R「要するに安く買いたいワケやな。」

J「それと、『Johshin』のワッペンです。」









J「ほれ、マートンも球児も左ソデに付けてるでしょ。」
R「買えよ。」
J「バットを買ったときに店内を探したんですけどね。
    今度行ったら店員に聞いてみます。」

J「そしてシメはこれです。」









R「ファンクラブ特典メッシュ・ジャージね。」
J「11月に入会して、これは嫁に着せます。」
R「性格のキツい嫁ね。」
J「余計なお世話です。」
R「最近また太くなったんちゃう？」
J「だからいらん事言うなや。」
R「やってんの？」
J「放っとけや。ジジィ！」

　＊＊＊

R「マット・マートン。」
J「日本記録達成おめでとう！！」

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