楽聖

Jericho「今日は3つの買い物をしました。」
Ritchie「冒頭からFrench話法かね。」
J「1つ目はLoto6です。前回良いトコまで行ったんですよ。」
R「Loto6の良いトコってなんやねん。」
J「2クチ買いまして、『7,12,20,29,34,37』（A）と
    『6,11,19,28,33,39』（B）です。」
R「当籤は？」
J「『6,20,28,31,34,38』でした。」
R「カスってんな。」
J「Aは『20,34』が当たってますし、Bは『6,28』が当たってます。
    つまり6つの当籤番号のうち『6,20,28,34』は一応買ってるんですね。」
R「買い方次第か。」
J「買い方次第では4等でした。」
R「4等はいくら？」
J「9500円です。」
R「Numbers3の方がえぇんちゃう？」
J「実はソレ、考えてました。来週からしばらくはNumbers3にしてみます。」

R「2つめは。」
J「明日のメインネタですね。
    ADAGIO アダージョのDominate ドミネイトというレコードを買いました。」

R「フランスが産んだキング・オブ・内向きオナニーやな。
    （Black Hole #114参照）」
J「帯曰く『楽聖』ですって。」
R「が！が！楽聖！？臍が茶を沸かすぞ！」
J「明日詳しく書きますわ。」
R「帯のアオリを言ってみ。」
J「え、言います？」

    『若き実力派シンガー“ガス・モンサント”を迎え、
    今新たなるステージへと飛翔するフレンチ技巧派集団アダージョ。
    楽聖“ステファン・フォルテ”が奏でる究極の交響詩第3夜開幕。』

R「ぷっ f(;^^)」
J「あ、笑てる。」
R「いや、笑てへんよ。(>_^)」
J「これ(>_^)何ですの？」
R「あーっ！そう言えば！」
J「誤魔化した！」

　　　＊＊＊＊＊

R「（サッカー）日本、勝ってしもたで。」
J「500点没収ですね、お互いに。」
R「本当は弱いクセにたまたま勝ってまうって、腹立つな。」
J「本田くん、偉そうにインタビュー受けてましたね。」
R「『気持ち』とか『団結』とか『前向き』とかアバウトなこと言うてたで。
    まぁそういうことも大事やねんけどな。」
J「『XX攻撃がうまくいった』とか
    『2点目が取れなくてXXな反省をしている』とかないんでしょうかね。」
R「ベスト4が見えてきた！とかアナルなこと言い出すヤツが現れるで。」

　　　＊＊＊＊＊

R「3つ目は？」
J「もう良いですやん。」
R「隠すなや。おっ、こんなトコに忍ばしてる。」

J「あ～ぁ・・・。」
R「・・・終われ終われ！」

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新種

Jericho「Round 2です。」
Ritchie「やる気満々やな。」
J｢とりあえずコレ、貼っときますわ。
    『スポーツライター杉山茂樹　～W杯日本代表は正々堂々と全敗せよ～』｣
R「サポーターのオパーイの張りもなかなかやな。」








J｢今日TVで、プロ野球ロッテvs阪神戦を見てて思ったんですけどね。｣
R｢ロッテの監督誰やねん？て？｣
J｢小料理屋のオヤジみたいな人ですね。
    あの人は、田子山浩監督です。｣
R｢テキトーな事言うな。｣
J｢やっぱ野球が解りやすいなぁと思いましてね。｣
R｢まぁ、ピッチャーvsバッターの勝負の連続やからな。｣
J｢そうなんですよ。『抑えるか・打つか』『入るか・捕るか』とか、
    どちらの攻撃にしても必ずこの勝負があるワケですよね。
    見ている方はここでハラハラし、一喜一憂するワケです。｣
R｢サッカーは45分×2ラウンドの勝負やな。｣
J｢はい。しかも僕ら素人にしてみたら、
    『ゴール前の攻防』か、『シュートが入るかどうか』が見所なワケで、
    そこに至るまでのボールのやり取りが長いんですよ。｣
R｢ボールのやり取りも見所ちゃうん？｣
J｢そうなんでしょうね。しかし必ずしも見所になるとは限らないでしょう。｣
R｢それはお前が素人やからやろ。｣
J｢では素人には楽しみにくいスポーツですか？｣

R「そう攻めんなや。」
J｢野球って強引にサッカーで言うと、
    PK合戦の連続みたいな感じかなとも思ったりしてね。｣
R｢サッカーを強引に野球で言うと？｣
J｢ピッチャーvsバッターの勝負になるまで
    両チームで球の取り合いをしとるんです。｣
R｢グラウンドに18人入り乱れとるのやな。」
J「キャッチャー（キーパー）が球をピッチャーに投げたら、
    ソレを相手チームがピッチャーに渡らせまいとして
    妨害するんですね。
    キャッチャーはそれを見越してピッチャーに返さずに
    ファーストに投げるんです。」
R「いかにピッチャーに球を渡すかというゲームやな。
    それサッカーとは別物になってるやんか。」
J「ピッチャーは相手チームのタックルがくる前に
    バッターに投げるんですよ。」
R「打たれたらどないすんねんな。」
J「自軍の野手が取ったらまた球をピッチャーに回します。
    当然同じポジションに相手チームの野手も居ますから、
    ソイツが捕ったら相手チームのピッチャーに球を回します。」
R「解りにくー！」

J「サッカーも15分6ラウンドとかにして、
    ゴール前の『ストライカー』に球が渡ったら
    必ずシュートすることにしたらどないですの？
    90分試合を見て1-0ってサブいですわ。」

R「若社長のコメントを待とか。」
J「反論もお待ちしております。」

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証明

Jericho「イギリスのパスタって不味いでしょ。」
Ritchie「パスタ以外も不味いよ。」

J｢先日ポモドーロの作り方をマスターしたって言いましたでしょ。｣
R｢偉そうに言ってたな。｣
J｢今晩の夕食はパスタって決められてたので、
    前回の極めを（自分の中で）証明するために、
   本日もポモドーロにチャレンジしました。」
R「『ところが大コケしまして』？」
J「残念ですね。やはり美味いです。極めて美味かったですね。」
R「一丁前やなぁ。」
J「隠し味の味噌を入れすぎたかな？と一瞬不安になりましたけど、
    パーフェクトな仕上がりでした。ボクの中でですけどね。」

R「パスタは何を使ったん？マ・マー？」
J「あ、先生！読心術でも塚Ｌんちゃいますか！？
    いや、使えるんちゃいますか？」
R「何やねん？『塚Ｌ』って。」
J「知りませんよ。XPの久々の傑作アホ変換ですわ。」
R「いつもパスタは日清製粉やろ？」
J「Yes! Yes! 買い物に寄ったスーパーでイタリアンフェアをやってまして、
    僕の大好きな『ディ・チェコ』が安く売っていたんですよ。」

J「あっ、これこれ！1.6mmです。」
R「1705円て、高いんちゃう？」
J「3kgですもん。」
R「3000g！？1食の目安は100gやろ？」
J「30食分ですよね。楽勝ですよ。しかもぼく、これと同じものを・・・」
R「イヤラしい顔しとんなぁ。鏡で見てみろよ。」

J「980円で買いました！ \(^_^)/ ヒャッホゥ！」

R「ディ・チェコってやっぱ美味いん？」
J「まず作りから違いますね。表面がザラザラしてて、
    そのザラザラにソースがよくからまるようになってます。」
R「きいた風なクチを利くやないか。」
J「だってパスタ単体で美味いんですよ。
    そこにJerichoのワンダフルなソースが絡まるンですから、
    コレは美味いでしょう！？」
R「明日行くわ。何か作ってくれ。」
J「同時にパルメザンも安く買えました。アメリカ産ですけどね。
    カルボナーラでも作りましょうか？」
R「おぉ、頼むわ。」
J「800円です。」
R「なんでやねん。」

　　　＊＊＊＊＊

R「もう終わり？」
J「風呂入ってきます。」
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懺悔

Ritchie「開幕やで、FIFA。」
Jericho「ともだちはスペインの優勝に丸坊主をかけてますけどね。」
R「えぇんちゃう。昨日TVで、シャビという名前の選手を見ててな。」
J「あー、何気ないけど敵側選手がピクリとも動けないパスね。」
R「衝撃やったな。」
J「優勝はスペインですか。」
R「知らんけど。えぇんちゃう。」

　　　＊＊＊＊＊

J「日本はどうでしょうね。」
R「全敗するに500点（賭ける）。」
J「えぇっ、先生全敗に賭けますか・・・。」
R「お前どないやねん。」
J「じゃぁ、ボクは・・・、全敗に500点！」
R「同じやないか。親は誰やねん。」

R「しかしお前日本人やろ。自国を応援せぇへんのか？」
J「ボクはイタリア人です。て言うより、日本には全敗してほしい。
    ダメさを自覚して欲しいと思いますね。」
R「厳しいね。人には。」
J「大体が、開幕前に監督が辞任騒ぎ（未遂）で問題になったりですね、
    親善試合とはいえ素人にもわかるような糞プレーをしてちゃいけませんて。」
R「ベスト4を宣言してるらしいぞ。」
J「根拠はどこにあるんでしょうね。
    サッカーファンには悪いんですが、
    “ドーハの悲劇”とかもムカつくんですよね。」
R「何やったらえぇのよ。」
J「“ドーハの痛恨”とかですね、“ドーハの屈辱”とかですね。」
R「“ドーハの敗戦”とか。」
J「そのままですやん。“ドーハの後悔”とか“ドーハの懺悔”でもいいですわ。」
R「“ドーハ味覚党”とかね。」
J「突っ込みません。ドーハでの試合はなぜ勝てなかったんでしょうね。」

R「弱かったんやろ。」
J「その通りですね。自分達が弱かったことを棚に上げて
    （あげてないかもしれない）“悲劇”扱いにしているのは違うと思うんですよ。
    選手たちの思いは知りませんけど、
    マスコミが責任転嫁を煽っている気がしますね。
    “悲劇”とかトンチンカンな報道をせずに、『お前ら弱いんじゃ』って、
    ハッキリ言ったらいいんですよ。」

R「おっ、ホットニュースや。」
J｢何ですか？｣
R｢南アフリカで練習試合が行なわれているぞ。
    相手はジンバブエだそうだ。FIFAランキング110位やて。日本は45位や。」
J「ジンバブエはワールドカップには？」
R「出ていない。」
J「“勝った”という事実を作るための試合ですね。」
R「結果は？」
J「0-0の引き分け。」
R「さっさと負けて、帰国して謝ったらいいんですよ。
    『すみません。僕たち弱いです。』って。」
J「あとは、スペイン優勝か？若社長の丸坊主か？ここだけのFIFAやな。」

　　　＊＊＊＊＊

J「それは“UHA（ユーハ）味覚党”ですよ！」
J「今更突っ込まれても。」

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上級

Ritchie「かっこいいのか、お前？」
Jericho「社長権限が本当ならば。
    しかしその格好良さは、格好悪さの上に成り立っているんですよ。」
R「その言葉も格好良いやんか！あぁ～ん！」
J「精々頑張りますよ。
    こう見えても僕は、陽の高いうちはビジネスマンですからね。」
R「マジ！？」
J「いやいや、『マジ』って、何だと思ってたんスか？？」

　　　＊＊＊＊＊

J「ビジネスマンでもキン肉マンでもいいっすよ。
    それよりもの凄いエロCMを発見しました！モロです。」
R「まんこ見えてんの？」
J「見えるワケないでしょ。尻です。ダイレクトです。」
R「遠藤保仁やな。」
J「あっ、時事ボケ！」
R「フィファやからな。」
J「カタカナで書かんで下さい。しかも何でFIFAで止めんの。
    ワールドカップまで言ってくださいよ。
    とにかくごらん下さい。衝撃のCMです。」

　　【AXA生命保険　転職編】
J「OLが上司に転職を申し出ます。」






R「どこがエロいねん。」
J「これはまだ序のクチです。
    しかしながらボレロの内側でかすかに揺れるオパーイは
    上級エロシストのちんぽを刺激するには十分です。」

J「そんなOLさんは観念的ネクストステージに向かって歩いていきます。
    問題のシーンはここです。」






J「どうですか！勝ちましたよ！勝訴！勝訴です！」
R「何と戦ってんねん。」
J「タイトスカートの内側でムニリムニリとイヤラしく動く尻肉！
    尻の形までハッキリとわかるではないですか。」
R「なるほど。」
J「先生、いや、代表！よく平静でいられますね。
    生きてて良かったとか思わないんですか！？」
R「ぷぅ～！生きててよかったぁ。」
J「ビール飲んでるがな！」










R「うわ！なんやねん、これ。」
J「苦労しましたよ。」
R「お前、コレだけの情熱、他に回せんか。」

J「場面変わってOLさんはリビングに移動しますが、
    このシーンをセットの回転で表現しています。そのシーンです。」





J「動きの全くないプレーンな立ち姿です。
    ここにエロを感じるか否かが上級エロシストの条件ですね。」
R「『エロシスト』って、資格かね。」
J「はい。僕は上級です。」
R「どこで交付してんねん。」
J「商工会議所です。」
R「するか。」

J「リビングでOLさんは犬とたわむれます。」
R「バター犬ね。」







J「上段左の写真、ハッキリとP線がみえてますね。」
R「フルバックやな。」
J「く、詳しいスね。」

J「あとはメイキングからの4枚です。」









J「上段左は突き出しです。後からこねくり回したいですね。」
R「犬の足元がおぼつかんのが気になるな。」
J「気にせんでよろしいです。
    上段右は尻‐腿‐足のラインがモロ解りで、
    これも極めて高いエロ度です。」
R「今日はクオリティ高いな。」
J「でしょ！でしょ！でしょ！」
R「あー、うっとうしい。」

J「先生、あれでラストです。下段は左の丸々尻。
    加えて右の写真、P線と尻下肉の両方見えています。
    合わせて一本！ですね。」

R「あぁ～、結構なお手前で。腹がふくれたわ。」
J「先生は腹ですか。」
R「あ、お前ちんちんふくれてるな。」

J「フル勃起（ボッキ）です。」

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