成分

クラゲみたいなもんですね。九割が水分らしいですから。

あっ、クラゲよりジェリコさんのエロの方が占める確率が大きい

Jericho「陰毛寺君からのコメントですわ。いつもありがたいですね。」
Ritchie「ん？何かコイツ間違ってないか？」
J「あー、『占める確率』が大きいとありまんこ。」
R「まんこはいらんやろ。」
J「『確率』とは、ある現象が起こる、またはある試行が行われた後、
    ある事象が現れる度合いのことをいうのですが、
    クラゲが九割方水分から成っているのは、
    『ある試行のあとにある現象がおこる度合い』なんでしょうか？」
R｢う～ん、それは、いわゆる『分数・小数・百分率・割などを用いて表す、
    基準に対するある量の比を表す値』であるな。」
J「つまりは？」
R「クラゲの90%は水分である、
    及びJerichoの九割八分五厘はエロである・・・
    というのは『割合』でありまんこ。」
J「まんこはいらんでしょ。」

J「ところで本当にクラゲの90%は水分なんですかね？」
R「どーでもえぇやんけ。早ぉネタに行けや。」
J「いや、もう、今日はしんどいマンコ。」
R「だからマンコはえぇねん。しかも何でカタカナになってんねん。」
J「人のネタ振りに乗っかりなんこ。」
R「キーを打ち間違えて『なんこ』になってんぞ。」

J「調べてみましょう。おぉー！すごい！概ね95%が水分らしいですね。」
R「それでもお前、勝ってるやん。ところで何で調べたん？」
J「『日本水産学会誌Vol.71　
    Ⅲクラゲ類の生物学・利用学　Ⅲ-ⅰ体成分とその利用学』」
R「ふーん。」

J「きょおおおおおおおおおおお」
R「あーん？」
J「キーを打つ指が固まりました。『今日は・・・』と打とうとしたんですが・・・
    あ、ちょっとリッチー先生、
    何をそんなところでビスケット食ってなごんでるんですか！？」
R「今日はもうえぇねん。終いや。」
J「終いですかね。あー、ビスケットのカス落としまくってるー！」

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海草

Ritchie「おーぃ、Jericho。」
Jericho「何でしょう、Ritchie先生。」
R｢鳩山が・・・」
J「表明したのは“自慰”ちゃいますよ“辞意”ですよー！」
R「何やねん！ワシのボケを奪うなや。」
J「ベタですって。」
R「そんなことないがな。今日の3時ごろから楽しみにしてたのに。（怒）」
J「そんな小さいボケを？？」
R「あー、小沢も・・・」
J「“避妊”ちゃいますよ、“辞任”ですよ。」
R「またワシのボケを精子したな。」
J「あ、そう来るか！“制止”と“精子”ね。」
R「ぶっかけ政策も上手くいかなかったな。」
J「ばらまきですよ。なんですか“ぶっかけ”って。」
R「荒淫は誰やろな？」
J「後任でしょ。姦さんしかいないんちゃいます？」
R「姦てお前、何を犯したんや。菅やろ。怒られるで。」
J「いずれにしても党内は大淫乱ですね。」
R「大混乱や。ボケとツッコミが逆ンなっとるやん！」

　　　＊＊＊＊＊

J「昨日はサーバーのメンテで休みでした。」
R「残念やな。若社長も混ぜてくれへんし。」
J「でも少しホッとしてます。というのもですね・・・・（海草）」
R「（回想）や。」

J「先日愛車アンディで走っている時のことです・・・
    『歩道をチャリで走る人妻が居れば尻の丸さに目を奪われ、
    駐車場を歩くOLが居ればタイトスカートのパツり感にこころ乱され、
    ベビーカーを押す若妻が居ればデニム尻のムニり感にこころ踊り、
    コンビニから出てくるJDが居れば
    ベーパンを押し返すドテの高さにこころときめき・・・』」

R「何を言いたいねんな。」
J「いや、先日の記事も『沢尻の尻』とか『Zebra Queenのフェラ口』とか
    『禁断の陵辱』とか『御子神冴子のうんこ』とか、
    要するにワタクシ、大脳の98.5%くらいがエロなのではないかと
    我ながら憂いていたんですよ。」
R「100%やなくてよかったやん。」
J「100%やったら生きていけんでしょ。」
R「じゃぁお前、ほぼ生きていけへんやん。」
J「・・・と思っていた矢先のサーバーメンテやったんです。
    ホッとするのもわかるでしょ。」
R「ちなみに上に書いた『走行中・・・』云々は実話？」
J「はい。全て実話です。しかもわずか500mくらい走る間の出来事です。」
R「事故って死んだらえぇねん。」

　　　＊＊＊＊＊

J「あ、メールです。またamazonからですわ。」
R「おすすめHR / HMやな。今日はどんなんや？」
J「貼りますね。ゲッ！なんたる狼藉！？







    この人を誰やと思とんスかね。」
R「おー！誰やと思とんねん！」
J「ダッチー・ブラックモアやぞ！」

R「リッチーや！

    あかん！締まりがない！15点/100点！」

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縞馬

Ritchie「お前、どこ行っとってん！？」
Jericho「え？あぁ、まぁね。」

R「さっきBlack Holeが開いたから来てみたらおらへんし。
    さてはエロ巡回やな。」
J「ちゃいます、ちゃいます！」
R「ならなんやねんな。」
J「あ、あの、ちゃみんとうがれんるち政見を離脱してんで・・・」
R「動揺してキーの打ち方が滅茶苦茶やないか。
    何やねん『れんるち』て。『れんりつ』やろ。
    『i』と『u』の場所がちゃうやろ。」
J「突っ込み長すぎ！」

R「その画像はなんやねん。」
J「これ？鳩山首相の・・・」
R「何のために鳩山の画像なんか保存すんねん。
    幸夫人の画像か？それなら解るけど。」
J「解ったらアカンでしょ。第一鳩山幸なんて開きもしませんよ。
はとやまゆきお君の支持率は現在19%なんスよ。」
R「端から支持なんかしてへんわ。そんなモンが画像保存の理由になるか。
    画像を出せ！」
J「削除します。（右click!）」
R「あ！あの熟女、尻デカい！」
J「えっ！どこどこ？」
R「今開いとるのはNINJA管理ページやないかドアホ。
    熟女なんかおるかボケ。テムズ川で顔を洗うて出直してこい。
    あほんだら！貸せ！（奪）」
J「あ゛～！！」

R「誰？」


J「沢尻エリカです。」
R「画像タイトルも『sawajirinoshiri』やて
お前アホちゃうんか。」



J「この尻、賛否両論ですけどね。」
R「見かけによらずムチっとるな。」
J「コレにガッカリしてる奴らも多いようですよ。」
R「コレにガッカリしてるヤツは童貞やで。」
J「さすが先生。一生オナニーしとけって感じですかね。」

R「こんなんどうや？」
J「先生、意欲的ですね。」

J「誰ですか？」

R「Zebra Queenや。」




J「ムチってますねぇ。正面から見ても尻下肉が解りますよ。」
R「『尻下肉』って専門用語か？」
J「さぁ。」

R「もう1枚あるやん。」
J「コレはいいッスわ。」
R「貼ってみようや。オチになるかもしれんやん。」






J「僕のもZebra Queenですわ。」
R「よりによってなんでコレ？」

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反応

Jericho「いやー、日曜というのに業務を2発入れられてしまいまして。」
Ritchie「夜は入れたのかね？」
J「そちらはさっぱりです。ところで・・・」

R「エロDVDやな。」
J「そうですね。Black Hole #568でも語ったように60%下取りでした。」

R「『買取』ではなくて『下取り』？・・・という事は・・・」
J「はい、また新しいのを買ってまいりました。」
R「店の策略にはまりまくっとるやないか。今度はどんなんや。」
J「増尾彩の『禁断の陵辱』です。」

J「サブタイトルは『～息子の性奴隷と化した母～』です。」
R「そんなこと聞いてへんわ。下取りいくらやったっけ？｣
J｢444円ですね。296円で長期レンタルした感じです。｣
R｢増尾彩はいくらや？｣
J｢おっ、先生さっそく覚えましたか！｣
R「ちゃうわ、『禁断の陵辱・～息子の性奴隷と化した母～』なんか
    イチイチ言うとれるか。」

J「めっちゃ正確に言えてますやん。えーと値段は1480円ですね。
    コレを30日以内に下取りに出すと888円です。
    592円でのレンタルに相当しますね。
    その888円で次は、夢野つかさの『真・奥さん尻揉みですよ！！』
    を買おうかと考えています。」
R「もっともな顔して『尻揉み』言うなよ。
    まして『真』て何やねんな、『真』て。」
J「この人尻サイズ103cmらしいですわ。」
R「ケツのサイズなんかどーでもえーわ！」

J「あーっ！先生、どーでもえーとか言いながら勃起してますやん。」
R「あほ！勃起なんかしてるか！」
J「股間の盛り上がりは何ですの？」
R「ギターのネックや！」
J「何でちんちんの位置にネックを入れなイカンのですか。」
R「ギタリストたる者、いつもギターは忍ばせておくのや！」
J「パンツの中に忍ばせんでもえぇでしょ。」
R「パンツの中ちゃうわ！ズボンの中でパンツの外や！」
J「中でも外でもえぇですよ。何でちんちんの位置なんですか。」
R「みんな入れとるやないか！」
J「エリック・クラプトンがいつ入れてました。」
R「この間入れとったわ！」
J「クラプトンは入れてもジェフ・ベックは入れてへんでしょ。」
R「ベックは2本入れとった！」
J「2本も重いわ！あーっ、ちんちん萎えてる。」
R「ちんちんとちゃう！ネックや言うてるやろ！」

R「おっ！838円や！」
J「何、その俊敏さ！」

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青汁

Jericho「朝刊に挟まってるミニ新聞みたいのありますやんか。」
Ritchie「タウン誌みたいなヤツやな。」
J「そうそうそう、ソコの裏面に広告が載ってましてね、
    見出しが、『気付くとスルスル～！！お腹スッキリ』なんですよ。」
R「便秘薬か。」
J「薬ではなくて・・・」
R「青汁やな。」
J「Yes,青汁です。第二見出しは、
    『トイレに座って自然にスル～ッ！ほっとこぼれたうれしいため息』です。」
R「なかなか効きそうやけど、エラいダイレクトやな。」
J「要するに、“うんこが出た”ということですもんね。」
R「しかも“トイレに座って”とか、リアルやな。」
J「えぇ、ただ僕みたいなフェチ心溢れる者としては結構いいんですよ。」
R「出た出た。」
J「ところがですね、
    このフェチ心くすぐる広告には重大な落ち度があるんです。」
R「大袈裟な。」
J「いや、欠点ですね。欠陥と言ってもいいと思います。重大なミスです。」
R「言うてみ。」
J「この広告は体験談の形式をとっています。
    つまり、XX県のX山X子さんが
    実際に服用した結果を書いているワケです。」
R「だから欠点は？」
J「写真はサクラかと思いますが、そのモデルが問題なんですね。
    モデルがこんな人ならいいですよね。」
　　　　　↓





「うんこがドッサリ出たの♪」



R「これ、誰？」
J「御子神冴子です。」
R「ふーん。」
J「突っ込んでよ。」

R「んで、実際のモデルは？」
J｢コレです。｣




「ウンコをこきました。」




R｢うーっ！！コレはヒドい！誰？｣
J「カバ田ウシ子です。」
R「動物？」
J｢人間みたいです。｣
R｢もうちょっとマシなんおらんかったんかい？｣
J｢ヒドいでしょう。こんな着ぐるみみたいなばばぁに
    『うんこ』云々言われても腹が立つばっかりなんですよ。｣
R｢いや、腹を立てなくてもえぇけどな。｣
J｢ねぇ。｣
R｢なぁ。」

J「・・・ねぇ。」
R「・・・なぁ。」

J「・・・。」
R「・・・。」
J「・・・。」
R「おいコラ、もうちょっといいネタなかったんかい。」

J「明日エロDVDを下取りに出しにいくー！」

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